我們以前吵架的時後時常繞入一個死胡同，都在比較誰做的多，誰沒有得到應有的感謝。現在我都盡量的不要繞入這死胡同裡。可是有時不由得一肚子火，覺得他怎麼都不會想。我的日子他過得了嗎？我也是一週上四十小時，但我把工時集中在一週四天，所以可以一週照顧女兒三天。平時有甚麼事也都是靠我換班或請假完成。他不但一週工作五天，他的班也一點都沒有彈性。我為家裡的付出怎麼講都沒少過。他這三週因為強制放假所以必需帶孩子，這不代表我的日子就輕鬆了，可以少做了我平常該做的事。老實講，因為他在，我其實要做要關心的事比平時更多了
是的，自從半年前我換工作地點後，一週四天是他哄女兒睡覺，其他三天才是我哄睡。每週日他還帶女兒去我婆婆家過夜。先不提孩子前兩年半我們分工如何。就是新的這個安排，我每週也要顧女兒兩天半，小時數加一加怎麼算都比他還多得多。因為我愛女兒，女兒也是我的責任，他是去上班又不是去玩，我也沒啥好抱怨的。我還自以為幸福，珍惜着小確幸。(畢竟他現在比以前更上手的照顧女兒) 可惜他不是這麼想。我真的心冷。
其他煮飯採買整理房子的工作都不用說了，孩子爸幾乎都是沒有分工。有一次他不高興的時候，大聲的和我說，"馬桶蓋鬆了，我知道和你講了你也不會去修，所以我不是自己修了嗎？"。我冷冷的回他，"我之前也修過一次"。所以他覺得修理馬桶蓋是值得誇獎的事? 不是應該的事? 還是覺得那是我的事?
昨天吃飯，他從抱怨自己累，每天對著女兒很受不了，到抱怨我的年假還有這麼多，問我要怎麼用，我說我今年的大生日想給自己個特別的旅行。他心裡不平衡了，又說我都沒有體恤他的辛苦。我問他是不是想要我明天請假，他又問我說我請假要做什麼。我當然不知道，如果有計畫我早就請假了啊。他又抱怨我沒有自己想要請假陪他和女兒。感情他是覺得我應該自動在他強迫放假的時後請假來顧孩子，所以他可以在放假的時候休息? 他放假期間我們也有討論過要不要去旅遊什麼的，我一直都支持他任何的想法，說我隨時可以安排請假。最後也安排了一個全家旅行，只是那行程不需要我請假。
我不明白他到底有什麼問題，我以為我可以做，該做的都做了。我是去上班，又不是把他留在家照顧女兒自己出去玩。如果他心裡不舒服，那是他的情緒，要撒嬌可以，要安慰可以，講明白，說清楚。不是這樣酸言酸語的來和我比較，或是要求我。
他又抱怨他說累的時後，我沒有溫柔的回應安慰他。問題是，他每天都說他累啊。放羊的孩子這故事他好像沒聽過。我以為他的累是平常的累，我也累啊。我每天忙什麼他明顯沒有看到，我平時的壓力他也明顯不知道。我說我也不覺得我的付出有被體諒或acknowledged。他說他有體諒啊！不就我回家之前哄睡女兒，還留食物給我吃嗎？我整個吐血。哄女兒睡全是我的工作嗎？難道要讓女兒等我九點下班搞到十點多十一點再上床? 他有留東西給我吃我感動於他有想到我。而我又何嘗沒有這樣的照顧他。他累的時候，我也不喊累的煮飯給大家吃啊。我可不是今天不高興挑毛病的人。在今天之前(其實是在全家出遊之前)，我還傻傻的覺得自己幸運呢。
既然他說我對他喊累的回應不對，我問他那正確的回應應該怎樣。
他說，"I dont know. I dont work that way"。意思說他也不知道，他不是會和對方直接講的這種人。
我真的無言又委屈。你用自己都不知道正確答案的標準來要求我，還理直氣壯，就因為你不愛直接講? 我直接懟他，"maybe you need to change the way you work then, because I cannot read your mind and no woman in this world will be able to respond to you exactly the way you want if you dont work that way."
這次口角打擊了我對他的信心。也許是女人喜歡由小事看大，或連結意義太發達。我只覺得他把自己的付出和犧牲放大，別人的付出和犧牲縮小。為這種人付出根本是沒有意義的。
很失望，又能怎樣。
吵完晚上起床上廁所的時後，他給了我一個擁抱。他想和好了。通常有台階我都會下，只是這次我沒辦法這麼快忘記。信心是需要時間慢慢累積的，而摧毀只需一瞬間。
幾天後，我才慢慢找到理由說服自己孩子爸不是這樣的人。我想我的EQ又精進了。如果哪天我想不通，真的會不知道如何面對他。
結論是我想孩子爸因為覺得辛苦，所以想要撒嬌。可是又不知道怎麼撒嬌，越講越讓人火大。我明白誰都有需要別人秀秀的時候，可以在表達方面也需要技巧。孩子爸的說話讓人聽起來覺得自私，其實他是想我表揚他的努力。希望他有一天可以明白老是酸溜溜抱怨和比較是沒有效果的。
婚姻之路，沒有人是一路平坦。希望豬隊友少出現，再訓練我的EQ，我想我都要成仙了。
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