快樂的方法，溝通的目的，與會抓重點的人生

今天看了黃縱寧醫生的一集youtube，以下是他的連結：

https://youtu.be/0KGQeYcbQIE

在新觀肺炎肆虐的現在，防疫的議題一直在延燒。

大的講，要不要鎖國？鎖多久？怎麼鎖？怎麼解封？如何繼續防疫？國家經濟怎麼辦？

小的講，家裡洗手液，口罩囤夠嗎？家裡存糧夠嗎？小孩學習有沒有跟上？家裡老人有沒有足夠的照顧？今天出門有沒有做好防疫？會不會不小心把病毒帶回家？我喉嚨癢癢的，是不是得了新冠？要不要去檢查？要隔離的話，工作怎麼辦？會不會解封後工作就沒有了？要不要打疫苗？要打哪一家疫苗？要不要混打？兩劑疫苗該隔多久？。。。。。

這麼多的問題，無形中增加了生活中許多不必要的壓力，科學已經證明了，壓力會降低免疫力。所以在研究怎麼防疫，如何防疫的同時，也需要適度減壓，才可以不要得不償失。

黃縱寧醫生提供了三個做法可以快速的短期內提升快樂：

1. 一週寫一篇感恩日記

2. 一週選一天做五件善事

3. 一個月寫一封感謝信

這些當然是要心甘情願認真的去做才會有效果。

另外黃縱寧醫生也建議了一個方法讓我們幫助其他人提升快樂。我覺得非常實用簡單，它就是每天給你愛的人一個擁抱，說些感謝的話。這會很快速的幫這個人降壓。

我可以想像傳統華人會覺得這實在太難了，成人後，幾乎和父母就完全沒有了任何方面的身體接觸。我想說，如果你的擁抱可以讓你愛的父母多健康一點，多快樂一點，你那一點自尊與尷尬，是不是可以放下？ 第一個擁抱會是最難的，接下來就會越來越簡單。

壓力爆棚的現代，每個人身上都被賦予不同的責任與壓力。提升自己快樂的同時也幫助家人這件事，說的容易做的難。前幾天我就和我的媽媽吵了一架，明明很愛媽媽，靜下心來，我知道她的健康與快樂對我來說是第一重要的事。可是在情緒上頭的時候，只想解釋自己，聽不到其他的聲音。說出去的話收不回來，造成的傷害，有時也是看不見的。

Most people listen to reply, not listen to understand. 

大部分的人，表面在聆聽，其實腦子裡是在找語病來反擊，並不是真的聆聽來了解對方。這只會讓爭吵持續下去，並不能達到真正溝通的目的。

在和人討論或爭吵的時候，必須時不時的審視自己，我現在聽他講話，是致力於找話來反駁他嗎？還是在努力了解他？有時，當對方感受到你想了解他的意圖，也會靜下心試圖了解你。

這並不容易，畢竟每個人都有情緒。控制情緒這件事，我覺得平常就應該要練習。練習越多，被情緒控制的時間就可以縮短，在必要的時候才可以控制住自己的嘴巴。我們不能要求別人改變，唯一能要求的只有自己。想想對你真正重要的東西是什麼，把握好大方向，其他的小事就讓它隨風去吧。

以前聽過一個故事，它最後被稱為＂罐子哲學＂。一個大學教授試著和他的學生講解人生。假設一個罐子是人生，裡面裝的東西有限。大石頭是最重要的事，小石頭是其他重要的事，細沙是可有可無的小事。如果你的瓶子已經塞滿了細沙，就再也裝不了大石頭或小石頭了。當不重要的事佔滿了你生命中的空間跟時間，你就沒有精力花在真正重要的事情上。知道分清楚，什麼是真正重要的事，什麼是其他重要的事，什麼是可有可無的事，是首要條件的。這樣填滿的人生，才不會有太多的後悔與遺憾。

最後在瓶子填滿大石頭，小石頭與細沙後，大家以為瓶子已經滿了。這時教授拿出兩瓶啤酒倒進瓶子裡，告訴大家，＂這代表無論你生活有多忙碌，總有時間去和朋友喝兩杯＂。

希望大家都可以過上＂會抓重點＂的人生，共勉之。

愛情，婚姻，生孩子

小時候懵懵懂懂，對於愛情有一種特別的憧憬與幻想。我把它歸咎於愛情小說和電視連續劇的洗腦。所以我現在看到連續劇裡傻白甜的笨蛋女主特別感冒。

我是個奇怪的孩子，從小就愛看新聞的社會版，各種社會新聞讓我對這個世界很害怕。總把自己放到被害人的位置，問自己如果事情發生在我身上，我怎麼逃脫或反抗，最後結論總是沒辦法。所以我唯一可以做的就是避免讓自己落到那個情況。

也許是因為這樣，我很早就明白天生女性弱勢的地方，對男性都比較緊張。再加上一開始提到青春期對愛情的幻想，讓我對於與異性交往這件事感覺非常矛盾。我想要感受那種肆意的愛情同時也知道感情必須要很理智才可以不受傷害。我必須承認我把自己保護得很好，也非常幸運的，一路走來遇到的都是非常好的人。

有人說，愛情，婚姻，傳宗接代，其實是三件事情，現代人確渴望全部放在一起，在一個人身上找，所以有很多求而不得。我某種程度上讚成。如果要追求極致，必須得捨去一些其他方面的要求。所以在我追求＂中上＂的人生裡，從不追求極致的東西。我追求的是一種平衡。

接下來要聊的是我個人的觀點。有不同觀點的人，歡迎留言討論。這事沒有誰對誰錯所以希望各位不要太激進。

愛情對我來說就是兩個陌生人之間產生了性慾加上友情再加上親情的一種關係。

性欲可以發生在男女之間，女女之間或男男之間。是一種生物方面的慾望，也許是賀爾蒙，也許是費洛蒙，或者是也有人說是磁場方面的吸引。

友情應該是比較屬於心靈方面的契合，相處之間的舒適，互相作伴的時候，一種心靈上的滿足。

親情是一種長長久久，不斷重疊重複的羈絆，理也理不清的恩情，和長期時間累積下來的信任與責任。這個時候，付出不再需要回報。

這三個成分，有不同深淺程度。所以每個人的每段愛情都是不一樣的。

隨著時間的推移，這三個成分比例也會有所改變。愛情不是一直都是一種樣子的。

所以原來的愛情如果缺乏了性慾，也就變成了朋友，朋友也許加點的性欲也可以變成愛情。

結婚就是另一回事了。想結婚的人都是希望婚姻可以長長久久。可以成功。這要考慮的東西就更多了。

很多人說要結婚需要三觀契合：人生觀，價值觀和愛情觀。另外還要考慮雙方原生家庭的背景。畢竟結婚也不是只是兩個人的事，尤其對於華人，原生家庭在一個婚姻裡的參與度更高。

人為甚麼要結婚? 每個人的理由都不太一樣。看討論版上居然有人說是為了家裡長輩沖喜。現在還有這種說法嗎？這也太隨便了吧!

我覺得當愛情的三種成分，親情的比例增多到了某種程度，如果想得話，就可以考慮婚姻了。不結婚其實也沒什麼關係。我認為這是個人選擇。老實講，在西方國家裡，同居一定時間之後，法律上也和結婚了差不多。

我結婚是因為不想再煩了。既然我確定了我需要一個伴侶，單身想做的事也做的差不多了。確定了名分以後，就可以開始考慮其他的事。

很多人都說我趕進度才和我老公結婚的。我算晚婚，一結婚就懷孕。好像在趕人生進度似的。其實就是和他遠距離感情糾纏了好多年，在他好不容易在近奧克蘭的城市找到工作，他求婚，我就答應了。也沒想太多。就是不想煩了。

我的確是一結婚就開始備孕。我想至少要試試，年紀擺在那裡，高齡產婦不只對孕婦有風險，對孩子也有危險。。。。。其實這樣講起來，也可以說我在趕進度厚。不然。。。不生孩子，結婚幹嘛？!

對我而言，結婚是一個check point。雙方都決定對這段感情定下名分，未來很多的決定，也都要兩人一起承擔。

知道要考慮婚姻的時候，我就開始準備，我把我對婚姻，丈夫和下一代的想法和他講清楚，欸？他還沒有跑掉耶！想來他應該想法一樣吧！尤其我們都是挺傳統的，對中國文化有一定程度上的認同，也在西方教育裡長大。應該很好溝通吧。。。。。

結果? 我學到婚前講再怎麼清楚，都會有不同理解的問題，還有遺漏的部份，或選擇性失憶(?)。文化上，台灣香港隔一個海還是差很多的。哎呀，結婚是一個賭博啊。需要一種"you jump, I jump"的魄力。

結婚時，我是抱著每五年reassess的心情結的。哈哈。和則來不合則去嘛。沒必要給自己這麼多壓力，我想身為金牛座，如果到了要分手的程度，我肯定一定已經努力過了。結婚辛苦又花錢，誰沒事喜歡多結幾次。

我覺得這心態某種程度上是正確的，結婚後，除了時間分配上更緊張(因為還要顧到我婆婆那邊)，其他沒什麼不一樣。(其實更大程度應該是因為我們婚後幾年都是週末夫妻，另外有開一集和大家聊這個)

直到生孩子後才感到我們之間的羈絆是一輩子的事。

對於生孩子這件事，我是很幸運的。我的女兒很快的來到我的生命。她是這樣健康活潑又善良的孩子，為我的生命增加了深度。

我並不覺得每一個女人都要生孩子，只是對於我來說我，有孩子是一個blessing。

我對於事業並沒有太大的野心，人生沒有特別高的目標。30幾歲的時候，想做的事情都做了，事業也衝刺過了，也已經充分享受了我媽媽對我的照顧。人生走到這裡，已經沒什麼大目標。如果沒有女兒的話，我可能就必須要靠自己去尋找另一個人生的追求，這不是容易的事。生了女兒，就剛好可以理所當然並心甘情願的為了下一代而努力。看著女兒快樂地成長，同時並成就我的人生。

生孩子是一個極大的決定。生活會發生天翻地覆的改變，婚姻也會受到各種壓力，對於伴侶的要求和期望也會不一樣。再大的延伸到爺爺奶奶外公外婆對身為孩子的我們，還有對孫子的感情和付出，對我們小家庭的期望，都會隨著時間推移而改變。如何在中間找到平衡，是我現在重要的課題。每天都在學習並精進自己的EQ。

因為我是女人所以不能從男性的角度提供任何經驗。我想轉述一段我老公講的話，podcast裡面也有分享過。

他說，

＂因為有了孩子，我可以體會當爸爸的幸福，同時也可以珍惜而且更加享受單身的時候可以輕易做到的事。

如果我從來沒有孩子，雖然我可以享受單身的生活，卻永遠不能體會當爸爸的幸福。＂

可見我老公選的好，現在的三口之家運轉的還算可以。

生孩子這件事一定要在結婚之前好好溝通清楚。我本身認為，生孩子是比結婚更大的一件事。要或不要都可以，從自己出發，用負責的態度來做決定，都是正確的。