快樂的方法，溝通的目的，與會抓重點的人生

今天看了黃縱寧醫生的一集youtube，以下是他的連結：

https://youtu.be/0KGQeYcbQIE

在新觀肺炎肆虐的現在，防疫的議題一直在延燒。

大的講，要不要鎖國？鎖多久？怎麼鎖？怎麼解封？如何繼續防疫？國家經濟怎麼辦？

小的講，家裡洗手液，口罩囤夠嗎？家裡存糧夠嗎？小孩學習有沒有跟上？家裡老人有沒有足夠的照顧？今天出門有沒有做好防疫？會不會不小心把病毒帶回家？我喉嚨癢癢的，是不是得了新冠？要不要去檢查？要隔離的話，工作怎麼辦？會不會解封後工作就沒有了？要不要打疫苗？要打哪一家疫苗？要不要混打？兩劑疫苗該隔多久？。。。。。

這麼多的問題，無形中增加了生活中許多不必要的壓力，科學已經證明了，壓力會降低免疫力。所以在研究怎麼防疫，如何防疫的同時，也需要適度減壓，才可以不要得不償失。

黃縱寧醫生提供了三個做法可以快速的短期內提升快樂：

1. 一週寫一篇感恩日記

2. 一週選一天做五件善事

3. 一個月寫一封感謝信

這些當然是要心甘情願認真的去做才會有效果。

另外黃縱寧醫生也建議了一個方法讓我們幫助其他人提升快樂。我覺得非常實用簡單，它就是每天給你愛的人一個擁抱，說些感謝的話。這會很快速的幫這個人降壓。

我可以想像傳統華人會覺得這實在太難了，成人後，幾乎和父母就完全沒有了任何方面的身體接觸。我想說，如果你的擁抱可以讓你愛的父母多健康一點，多快樂一點，你那一點自尊與尷尬，是不是可以放下？ 第一個擁抱會是最難的，接下來就會越來越簡單。

壓力爆棚的現代，每個人身上都被賦予不同的責任與壓力。提升自己快樂的同時也幫助家人這件事，說的容易做的難。前幾天我就和我的媽媽吵了一架，明明很愛媽媽，靜下心來，我知道她的健康與快樂對我來說是第一重要的事。可是在情緒上頭的時候，只想解釋自己，聽不到其他的聲音。說出去的話收不回來，造成的傷害，有時也是看不見的。

Most people listen to reply, not listen to understand. 

大部分的人，表面在聆聽，其實腦子裡是在找語病來反擊，並不是真的聆聽來了解對方。這只會讓爭吵持續下去，並不能達到真正溝通的目的。

在和人討論或爭吵的時候，必須時不時的審視自己，我現在聽他講話，是致力於找話來反駁他嗎？還是在努力了解他？有時，當對方感受到你想了解他的意圖，也會靜下心試圖了解你。

這並不容易，畢竟每個人都有情緒。控制情緒這件事，我覺得平常就應該要練習。練習越多，被情緒控制的時間就可以縮短，在必要的時候才可以控制住自己的嘴巴。我們不能要求別人改變，唯一能要求的只有自己。想想對你真正重要的東西是什麼，把握好大方向，其他的小事就讓它隨風去吧。

以前聽過一個故事，它最後被稱為＂罐子哲學＂。一個大學教授試著和他的學生講解人生。假設一個罐子是人生，裡面裝的東西有限。大石頭是最重要的事，小石頭是其他重要的事，細沙是可有可無的小事。如果你的瓶子已經塞滿了細沙，就再也裝不了大石頭或小石頭了。當不重要的事佔滿了你生命中的空間跟時間，你就沒有精力花在真正重要的事情上。知道分清楚，什麼是真正重要的事，什麼是其他重要的事，什麼是可有可無的事，是首要條件的。這樣填滿的人生，才不會有太多的後悔與遺憾。

最後在瓶子填滿大石頭，小石頭與細沙後，大家以為瓶子已經滿了。這時教授拿出兩瓶啤酒倒進瓶子裡，告訴大家，＂這代表無論你生活有多忙碌，總有時間去和朋友喝兩杯＂。

希望大家都可以過上＂會抓重點＂的人生，共勉之。

愛情，婚姻，生孩子

小時候懵懵懂懂，對於愛情有一種特別的憧憬與幻想。我把它歸咎於愛情小說和電視連續劇的洗腦。所以我現在看到連續劇裡傻白甜的笨蛋女主特別感冒。

我是個奇怪的孩子，從小就愛看新聞的社會版，各種社會新聞讓我對這個世界很害怕。總把自己放到被害人的位置，問自己如果事情發生在我身上，我怎麼逃脫或反抗，最後結論總是沒辦法。所以我唯一可以做的就是避免讓自己落到那個情況。

也許是因為這樣，我很早就明白天生女性弱勢的地方，對男性都比較緊張。再加上一開始提到青春期對愛情的幻想，讓我對於與異性交往這件事感覺非常矛盾。我想要感受那種肆意的愛情同時也知道感情必須要很理智才可以不受傷害。我必須承認我把自己保護得很好，也非常幸運的，一路走來遇到的都是非常好的人。

有人說，愛情，婚姻，傳宗接代，其實是三件事情，現代人確渴望全部放在一起，在一個人身上找，所以有很多求而不得。我某種程度上讚成。如果要追求極致，必須得捨去一些其他方面的要求。所以在我追求＂中上＂的人生裡，從不追求極致的東西。我追求的是一種平衡。

接下來要聊的是我個人的觀點。有不同觀點的人，歡迎留言討論。這事沒有誰對誰錯所以希望各位不要太激進。

愛情對我來說就是兩個陌生人之間產生了性慾加上友情再加上親情的一種關係。

性欲可以發生在男女之間，女女之間或男男之間。是一種生物方面的慾望，也許是賀爾蒙，也許是費洛蒙，或者是也有人說是磁場方面的吸引。

友情應該是比較屬於心靈方面的契合，相處之間的舒適，互相作伴的時候，一種心靈上的滿足。

親情是一種長長久久，不斷重疊重複的羈絆，理也理不清的恩情，和長期時間累積下來的信任與責任。這個時候，付出不再需要回報。

這三個成分，有不同深淺程度。所以每個人的每段愛情都是不一樣的。

隨著時間的推移，這三個成分比例也會有所改變。愛情不是一直都是一種樣子的。

所以原來的愛情如果缺乏了性慾，也就變成了朋友，朋友也許加點的性欲也可以變成愛情。

結婚就是另一回事了。想結婚的人都是希望婚姻可以長長久久。可以成功。這要考慮的東西就更多了。

很多人說要結婚需要三觀契合：人生觀，價值觀和愛情觀。另外還要考慮雙方原生家庭的背景。畢竟結婚也不是只是兩個人的事，尤其對於華人，原生家庭在一個婚姻裡的參與度更高。

人為甚麼要結婚? 每個人的理由都不太一樣。看討論版上居然有人說是為了家裡長輩沖喜。現在還有這種說法嗎？這也太隨便了吧!

我覺得當愛情的三種成分，親情的比例增多到了某種程度，如果想得話，就可以考慮婚姻了。不結婚其實也沒什麼關係。我認為這是個人選擇。老實講，在西方國家裡，同居一定時間之後，法律上也和結婚了差不多。

我結婚是因為不想再煩了。既然我確定了我需要一個伴侶，單身想做的事也做的差不多了。確定了名分以後，就可以開始考慮其他的事。

很多人都說我趕進度才和我老公結婚的。我算晚婚，一結婚就懷孕。好像在趕人生進度似的。其實就是和他遠距離感情糾纏了好多年，在他好不容易在近奧克蘭的城市找到工作，他求婚，我就答應了。也沒想太多。就是不想煩了。

我的確是一結婚就開始備孕。我想至少要試試，年紀擺在那裡，高齡產婦不只對孕婦有風險，對孩子也有危險。。。。。其實這樣講起來，也可以說我在趕進度厚。不然。。。不生孩子，結婚幹嘛？!

對我而言，結婚是一個check point。雙方都決定對這段感情定下名分，未來很多的決定，也都要兩人一起承擔。

知道要考慮婚姻的時候，我就開始準備，我把我對婚姻，丈夫和下一代的想法和他講清楚，欸？他還沒有跑掉耶！想來他應該想法一樣吧！尤其我們都是挺傳統的，對中國文化有一定程度上的認同，也在西方教育裡長大。應該很好溝通吧。。。。。

結果? 我學到婚前講再怎麼清楚，都會有不同理解的問題，還有遺漏的部份，或選擇性失憶(?)。文化上，台灣香港隔一個海還是差很多的。哎呀，結婚是一個賭博啊。需要一種"you jump, I jump"的魄力。

結婚時，我是抱著每五年reassess的心情結的。哈哈。和則來不合則去嘛。沒必要給自己這麼多壓力，我想身為金牛座，如果到了要分手的程度，我肯定一定已經努力過了。結婚辛苦又花錢，誰沒事喜歡多結幾次。

我覺得這心態某種程度上是正確的，結婚後，除了時間分配上更緊張(因為還要顧到我婆婆那邊)，其他沒什麼不一樣。(其實更大程度應該是因為我們婚後幾年都是週末夫妻，另外有開一集和大家聊這個)

直到生孩子後才感到我們之間的羈絆是一輩子的事。

對於生孩子這件事，我是很幸運的。我的女兒很快的來到我的生命。她是這樣健康活潑又善良的孩子，為我的生命增加了深度。

我並不覺得每一個女人都要生孩子，只是對於我來說我，有孩子是一個blessing。

我對於事業並沒有太大的野心，人生沒有特別高的目標。30幾歲的時候，想做的事情都做了，事業也衝刺過了，也已經充分享受了我媽媽對我的照顧。人生走到這裡，已經沒什麼大目標。如果沒有女兒的話，我可能就必須要靠自己去尋找另一個人生的追求，這不是容易的事。生了女兒，就剛好可以理所當然並心甘情願的為了下一代而努力。看著女兒快樂地成長，同時並成就我的人生。

生孩子是一個極大的決定。生活會發生天翻地覆的改變，婚姻也會受到各種壓力，對於伴侶的要求和期望也會不一樣。再大的延伸到爺爺奶奶外公外婆對身為孩子的我們，還有對孫子的感情和付出，對我們小家庭的期望，都會隨著時間推移而改變。如何在中間找到平衡，是我現在重要的課題。每天都在學習並精進自己的EQ。

因為我是女人所以不能從男性的角度提供任何經驗。我想轉述一段我老公講的話，podcast裡面也有分享過。

他說，

＂因為有了孩子，我可以體會當爸爸的幸福，同時也可以珍惜而且更加享受單身的時候可以輕易做到的事。

如果我從來沒有孩子，雖然我可以享受單身的生活，卻永遠不能體會當爸爸的幸福。＂

可見我老公選的好，現在的三口之家運轉的還算可以。

生孩子這件事一定要在結婚之前好好溝通清楚。我本身認為，生孩子是比結婚更大的一件事。要或不要都可以，從自己出發，用負責的態度來做決定，都是正確的。

COVID 19回想，酸甜苦辣

2020是瘋狂的一年，也是最考驗人性的一年。

Covid 19 病毒肆虐全球，考驗人與人之間的關係，國與國之間的關係，也把民族教養顯現在世人眼前。

先聊聊我自己本身的經驗吧！一開始在紐西蘭感覺還不大， 畢竟這個病毒是從北半球開始的。我記得那時在藥房的我收到了健康部門的一封電子郵件，提到了從中國出現的不明病毒會引起的呼吸道症狀，需要我們對有這些症狀的病人們詢問旅遊史。

我第一次發現這個病毒的嚴重性還是從小瑞的口中聽到的。 小瑞在新加坡對於這一個病毒的認識更早。畢竟也是醫療專業的，很快發現這個病毒的危險性。

接著紐西蘭總理突然宣布鎖國。這個史無前例的決定讓人傻眼。我可以想像紐西蘭總理是頂著多大的壓力才能夠下定決心的。總是有人挑剔，鎖國不夠早，或者懷疑鎖國的 必要性，這個決定對國家經濟的打擊是否值得。我的看法是，鎖國在當時是一個必要的決定。人命是無價的。在不確定這個病毒的嚴重性之前，一定是要以最壞的程度來打算。

我記得那時候，網友發現幾個對病毒控制有成的國家都是 有女性主導。所以我想身為女性，支持女性的決定可能也是因為我們的想法很雷同。家人孩子身邊人的健康是最高的 priority。

鎖國期間，身為醫療人員，我還是要如常的上班。當時鎖了5週，我就自我隔離了5週。那時女兒才2~3歲，從來沒有離開過我。我以為她會很不開心，沒想到她一點反應都沒有，過得蠻好的。(媽媽心裡有點小失落，這一定是因為孩子太小，還不會表現啦！)

那時的安排是由我媽媽和我老公輪流照顧她。我還記得一開始的時候我還很愛演，隔著玻璃看著女兒的背影，覺得自己真是可憐。不過之後很快地就習慣了自己一個人的生活，享受耍廢。廢的無可救藥，廢得昏天暗地。最後快快樂樂了過完了5週。

工作方面就不怎麼快樂了。因為那時候不知道社區感染的有多厲害，大家都很緊張。沒有口罩，沒有洗手液，沒有酒精，大家都在搶資源，人手嚴重不足。 一個同事頂不住壓力，就不來上班了。藥房還是要開呀！其實我也不知道怎麼辦。好在有另外一個同事挺我，加班撐過最辛苦的那段時間。其實她也很害怕，家裡有三個孩子要照顧，情況並不允許她自我隔離。我就說病毒考驗人性，一下就看出來了，真正有危機的時候，誰會幫我。其實我也不怪不來上班的那個人，人都是自私的。可是有多自私，願不願意為大局和社會犧牲一些自己的權益，就是後天教養的問題了。 還有我發覺，這有很大程度的民族性。

鎖國後紐西蘭控制的還不錯。對於小型的社區感染反應也非常快。不同程度各個地區的鎖城或鎖國，有效的地把疫情控制下來。到現在我們也已經開放和澳洲的旅遊了。

我覺得紐西蘭的成功，一來是紐西蘭總理很快速的決定，還有紐西蘭地廣人稀的特性。人們可以很容易的保持安全距離控制疫情，也不需要大家太大程度的犧牲自己的利益 (雖然總是有人抱怨，但紐西蘭人大部份還是非常理解和配合的)。對於人口稠密的國家來說，控制疫情會更加地困難。

我之前也講了，我認為這個病毒考驗人性。要成功打敗病毒，每個人必須要犧牲一些自我的舒適感和承擔一些小小的風險。 戴口罩必不可缺，犧牲一點舒適感來保護身邊的人，為甚麼不願意？打疫苗是我們能恢復類似疫情前生活的唯一的希望。我想呼籲所有的人，有疫苗打就趕快打。只要是政府核准的疫苗就可以打，不要挑剔了。若健康方面有顧慮，擔心的話就詢問醫療人員。積極的打疫苗才是對抗疫情終極的辦法。

在來來去去鎖國的期間，我也經歷了一開始緊張得不得了，從每天反反覆覆的消毒與清洗，到現在可以以平常心防疫過生活。我完全可以理解現在台灣人第一次鎖國的焦慮。我想以過來人的身份建議，不用鑽牛角尖。 太焦慮太鑽牛角尖反而不能達成長期抗戰的目的，很容易就會進入倦怠期而放鬆防疫。

台灣因為大家的努力，長期控制疫情。到現在雖然爆發了， 可是今日不同往日，國際間對病毒的了解已經不像一開始般一無所知。現在又有研發出各種不同的疫苗，。要把疫情控制下來，已經容易許多。身為 一個好公民，台灣人現在要做的就是遵從政府的指示，該洗手的洗手，該戴口罩的戴口罩，該待在家裡的就待在家裡，該打疫苗的時候就去打疫苗。不需做多餘的事，每個人做好自己的部分，就可以很快的把疫情控制下來。

一直以來，我最害怕的事是我把病毒帶回家傳給家裡的老人和孩子。我自己感染病毒與否，其實並不太害怕。到現在我已經養成習慣，每次接觸完一個客人，不管有沒有碰到東西，都會用乾洗手抹一遍，也從來沒有停止在上班期間戴口罩。雖然盡量不要碰自己的臉和頭髮，不小心碰到的時候，已經不再過度的苛責自己。畢竟防疫是一個長期抗戰，養成習慣，保持平常心，才可以打這種持久戰。大家也說了，這是 New Normal，所以養成習慣才是最重要的，其他方面也不用太苛責自己了。

台灣加油，我以你為榮。

Waitomo Cave

我弟請了幾天假帶媽媽，附帶我和女兒，安排了一次旅行，老公請不到假所以沒有一起來。這次的計畫是在Waitomo cave住一晚，隔天早上再在少人的時候参加Waitomo cave的tours。

從奧克蘭出發，我們先去了Cornerstone Alpaca Farm

https://www.cornerstonestud.co.nz/

推薦有小朋友的家庭去玩，不但可以喂Alpaca，還有其他的遊樂設施，天氣好的時候可以玩跳床，拋圈圈之類的，適合小朋友放電。天氣不好的話，室內就是可以喝喝咖啡，吃冰淇淋，有個小朋友的畫畫區，也是可以殺點時間。我去的時候只有簡單泡咖啡和茶的休息區，當時看起來他們是想建一個咖啡廳的。如果想在那邊吃下午茶的話也是可以，去之前最好問一下。

中午我們在Hamilton 的Centre Place Shopping Mall吃飯，可以免費停兩個小時。

之後直奔Waitomo Cave。

當晚我們選了 Waitomo Caves Guest Lodge

https://waitomo-caves-guest-lodge.business.site/

中價位，很基本的一間家庭式旅館。老板是南非來的兩夫婦，非常健談，一到就和我們簡單介紹了這個人口不到500的小鎮。他左手一指，右手一指，就是整個鎮的店了。

老板看得出來花藝非常好，有一個非常夢幻的葡萄棚子，下面一個大桌，非常適合買點東西來BBQ。晚上點起一片的聖誕燈，真的好看。早餐在整齊木質的餐廳吃，食物雖然簡單，卻可以感受到主人家的用心。

房間有點年紀了，不過還算乾淨，該有的都有。

下午有點時間，可以去這裡(推薦)

Mangapohue Natural Brudge

https://www.waikatonz.com/experiences/walking-hiking-trails/mangapohue-natural-bridge-waitomo/

沿著Te Anga Road走。路上我們差點放棄，因為不知道要走到什麼時候，也不知道值不值得。好在沒有放棄。這個景點老少咸宜，步道鋪的很平坦，有些樓梯，還有一個小吊橋。這裡本來是一個天然的地下道排水，經年累月後，大部份頂被侵蝕到見了天光。往上看是窄窄的天空，往下是緩緩的溪流，兩旁石壁上長了很多樹木或蕨類，非常有意境。而還沒有完全被侵蝕的頂，從下往上看，就變成一個石橋似的。中間還有幾個中小瀑布。

這裡像是另一個世界的感覺，我想，張無忌練功的峽谷，應該也不過就是這個樣子吧！

晚上回到鎮裡去了唯一的酒吧吃晚餐。本來以為帶一個三歲孩子去會有點違和，却一點也不會。酷酷的老板還問我們孩子需不需要餐具。這裡的啤酒意外的清涼順口，這裡的漢堡比薩也意外的好吃。女兒也非常捧場的吃了很多。

吃飽喝足後，我們帶著旅館老板借我們的手電筒和地圖去看免費的螢火蟲了。回到Te Anga Road，在Ruakuri Mağarası旁有個大的停車場(右轉左手邊)，有個平時給人健行的山間步道。白天去應該也不錯，晚上去就有免費的螢火蟲看！我們一家有老有小，黑呼呼的只帶幾個小手電筒，久違探險的緊張感。旅館老板有特別和我們說看到山洞就可以往回走，不用進入，山洞那邊晚上可能比較多飛蟲，帶孩子不適合。

一路我像個老媽子似的，不停的讓我弟小心腳下，別摔了我女兒，心中揣踹，旁邊可是個看不清的小溪啊！可以一路抱著的孩子，其實非常安全的。如果是會跑來跑去，上下竄的孩子，可能就不適合晚上來這探險了。

進去的時候太陽剛下山還可以看到路，出來的路上，就得依賴那幾個小手電筒。回程到處都可發現螢火蟲，興奮的指給家人看。很高興我們有鼓起勇氣來探險。

。

隔天，吃好了早餐就去參加遊客必去的旅行團，Waitomo Cave。我們加了另一個最近才開放的Cave，Ruakuri Cave。 這個combo一人不到紐幣100，我覺得還不錯。以前一天他們要服務上千的遊客，現在一天只有一兩百人。聽說他們在考慮縮短一週的營業日，所以要去的朋友記得先打電話確認是營業日再去。

Waitomo Cave的部分是基本的，很好的解說員，有鐘乳石看，最後還可以坐船在安靜的山洞裡欣賞滿頂的螢火蟲。

Ruakuri Cave很大，有更壯觀的鐘乳石，解說員講得更深入清楚。我覺得都非常的有趣值得。

Waitomo Cave 是45分鐘，孩子還可以撐住。Ruakuri Cave需一小時，對孩子來講可能比較辛苦。可以推娃娃車或被背帶乾脆讓孩子小睡一下。我忘了帶背帶，所以全程我和我弟輪著抱，有點辛苦。

看完兩個洞後就往奧克蘭開了，路上有Berry Farm，有冰淇淋吃，遊戲玩。女兒非常開心。

整個旅程還算圓滿，大家都玩得非常輕鬆開心。就是辛苦我弟抱孩子，不過他當練臂力了。哈哈。

我想，女兒如果記得什麼的話，印象最深的應該是旅館老板的貓，info centre對面的playground，還有就是草莓冰淇淋了吧！ lol

和孩子爸的吵架紀錄

可能是因為孩子爸公司在聖誕節和新年期間關門，所以員工都要強制放假。他沒有選擇的必須在家帶孩子三週。我明白整天對著孩子有多累，我完全理解。可是轉念一下，這是和孩子相處的珍貴時間，我要上班，所以他可以單獨的和女兒製造些他們獨有的回憶。他又不用上班，所以沒有工作方面的壓力。問題在於，他沒有轉念，只專著於他有多累，又很酸的覺得我的日子過得比他好。

我們以前吵架的時後時常繞入一個死胡同，都在比較誰做的多，誰沒有得到應有的感謝。現在我都盡量的不要繞入這死胡同裡。可是有時不由得一肚子火，覺得他怎麼都不會想。我的日子他過得了嗎？我也是一週上四十小時，但我把工時集中在一週四天，所以可以一週照顧女兒三天。平時有甚麼事也都是靠我換班或請假完成。他不但一週工作五天，他的班也一點都沒有彈性。我為家裡的付出怎麼講都沒少過。他這三週因為強制放假所以必需帶孩子，這不代表我的日子就輕鬆了，可以少做了我平常該做的事。老實講，因為他在，我其實要做要關心的事比平時更多了

是的，自從半年前我換工作地點後，一週四天是他哄女兒睡覺，其他三天才是我哄睡。每週日他還帶女兒去我婆婆家過夜。先不提孩子前兩年半我們分工如何。就是新的這個安排，我每週也要顧女兒兩天半，小時數加一加怎麼算都比他還多得多。因為我愛女兒，女兒也是我的責任，他是去上班又不是去玩，我也沒啥好抱怨的。我還自以為幸福，珍惜着小確幸。(畢竟他現在比以前更上手的照顧女兒) 可惜他不是這麼想。我真的心冷。

其他煮飯採買整理房子的工作都不用說了，孩子爸幾乎都是沒有分工。有一次他不高興的時候，大聲的和我說，"馬桶蓋鬆了，我知道和你講了你也不會去修，所以我不是自己修了嗎？"。我冷冷的回他，"我之前也修過一次"。所以他覺得修理馬桶蓋是值得誇獎的事? 不是應該的事? 還是覺得那是我的事? 

昨天吃飯，他從抱怨自己累，每天對著女兒很受不了，到抱怨我的年假還有這麼多，問我要怎麼用，我說我今年的大生日想給自己個特別的旅行。他心裡不平衡了，又說我都沒有體恤他的辛苦。我問他是不是想要我明天請假，他又問我說我請假要做什麼。我當然不知道，如果有計畫我早就請假了啊。他又抱怨我沒有自己想要請假陪他和女兒。感情他是覺得我應該自動在他強迫放假的時後請假來顧孩子，所以他可以在放假的時候休息? 他放假期間我們也有討論過要不要去旅遊什麼的，我一直都支持他任何的想法，說我隨時可以安排請假。最後也安排了一個全家旅行，只是那行程不需要我請假。

我不明白他到底有什麼問題，我以為我可以做，該做的都做了。我是去上班，又不是把他留在家照顧女兒自己出去玩。如果他心裡不舒服，那是他的情緒，要撒嬌可以，要安慰可以，講明白，說清楚。不是這樣酸言酸語的來和我比較，或是要求我。

他又抱怨他說累的時後，我沒有溫柔的回應安慰他。問題是，他每天都說他累啊。放羊的孩子這故事他好像沒聽過。我以為他的累是平常的累，我也累啊。我每天忙什麼他明顯沒有看到，我平時的壓力他也明顯不知道。我說我也不覺得我的付出有被體諒或acknowledged。他說他有體諒啊！不就我回家之前哄睡女兒，還留食物給我吃嗎？我整個吐血。哄女兒睡全是我的工作嗎？難道要讓女兒等我九點下班搞到十點多十一點再上床? 他有留東西給我吃我感動於他有想到我。而我又何嘗沒有這樣的照顧他。他累的時候，我也不喊累的煮飯給大家吃啊。我可不是今天不高興挑毛病的人。在今天之前(其實是在全家出遊之前)，我還傻傻的覺得自己幸運呢。

既然他說我對他喊累的回應不對，我問他那正確的回應應該怎樣。

他說，"I dont know. I dont work that way"。意思說他也不知道，他不是會和對方直接講的這種人。

我真的無言又委屈。你用自己都不知道正確答案的標準來要求我，還理直氣壯，就因為你不愛直接講? 我直接懟他，"maybe you need to change the way you work then, because I cannot read your mind and no woman in this world will be able to respond to you exactly the way you want if you dont work that way."

這次口角打擊了我對他的信心。也許是女人喜歡由小事看大，或連結意義太發達。我只覺得他把自己的付出和犧牲放大，別人的付出和犧牲縮小。為這種人付出根本是沒有意義的。

很失望，又能怎樣。

吵完晚上起床上廁所的時後，他給了我一個擁抱。他想和好了。通常有台階我都會下，只是這次我沒辦法這麼快忘記。信心是需要時間慢慢累積的，而摧毀只需一瞬間。

幾天後，我才慢慢找到理由說服自己孩子爸不是這樣的人。我想我的EQ又精進了。如果哪天我想不通，真的會不知道如何面對他。

結論是我想孩子爸因為覺得辛苦，所以想要撒嬌。可是又不知道怎麼撒嬌，越講越讓人火大。我明白誰都有需要別人秀秀的時候，可以在表達方面也需要技巧。孩子爸的說話讓人聽起來覺得自私，其實他是想我表揚他的努力。希望他有一天可以明白老是酸溜溜抱怨和比較是沒有效果的。

婚姻之路，沒有人是一路平坦。希望豬隊友少出現，再訓練我的EQ，我想我都要成仙了。

皮繃緊緊，第一次和媽媽與婆婆的全家旅行。豬隊友現身!

剛從一個三天兩夜的小旅行回來。這是第一次我和孩子爸挑戰帶我媽媽和婆婆還有3歲的女兒一起的全家旅行。本來也有邀我的弟弟，可是他有事就沒有來。

旅行的目的地是Tauranga，開車大約要3個小時。Tauranga 是紐西蘭非常有名的海灘城市。緊鄰著非常有名的海灘叫Mount Maunganui。

我們這次租的房子是在Airbnb租的，三個房間兩個衛浴兩個客廳。沒有想像中的大，不過挺新的。(兩個客廳超好，我媽和我孩子爸看不一樣的電視，一人一個，不用吵。) 位置非常好，是在Tauranga跟Mount Maunganui 中間 。走路就可以到非常有名的Papamoa Beach。 雖然最後我們還是沒有找到可以走到那一個海灘的路，在途經的超市買完東西就回家了。不過相信沒有攜家帶眷的遊客，可以更有閒情地找到對的路線。

三天兩夜的旅行中間的那個全天居然都在下雨。還不是下小雨，是那種感覺整桶水倒下來的大雨 。在大雨間隙，為了完成我的心願，還是帶著女兒和兩個媽媽去海灘踩水。女兒第一次見識這麼寬闊壯觀的海灘，有些害怕，所以整個人像無尾熊一樣巴在我的身上。中間有看得出來她鼓起勇氣想踩踩濕的沙灘，雖然踩了一下又縮上來，可是感受到她的好奇。我們玩了一下之後，因為又開始下雨就離開了。離開的路上，她說明天還要玩水。我想有一天一定可以和女兒一起在沙灘上日光浴，想當年媽媽可是可以在海灘烤一整天的呢。

我們租的房子有一個非常好的廚房，所以早餐和其中一個晚餐都在廚房中解決。兩個媽媽好像也蠻開心的。整個旅行並沒有安排得很緊，非常隨性。其實因為下大雨所以能做的活動也不多。中間本來要去泡溫泉，可是到的時候女兒開始nap，所以沒去成，改去shopping mall。

以下是簡單的行程給大家參考:

出發之前建議先填飽肚子，以免路上大家情緒不穩。

Auckland 出發到Tauranga 路上停了-

1. Blueberry Country。 有點簡陋的咖啡廳。十二月一月份左右可以自採藍莓。我們只是行程中停一下，所以吃了藍莓冰淇淋，上個廁所就離開了。

2. Owharoa Falls。用google map可以直接到瀑布旁，就不用走很久。有興趣的人可以從Karangahake Walking Tracks走，可以欣賞更多的風景。 其實如果不是攜家帶眷的話，在那邊走走蠻好的。在山谷中間有一條小溪，陰涼的地方很多，走起來蠻輕鬆。 那邊有很多金礦的遺跡可以參觀。

到了目的地，本來是要好好的享受沙灘，可惜下大雨。 下雨的時候和大家推薦的行程有-

1. Mount hot pool。蠻便宜的入場費，聽說裡面的公眾池設備也不錯。可惜因為女兒要小睡，沒去成。它開到晚上十點，如果住的地方近的話，可以晚上來泡。

2. Bayfair shopping centre。就是普通的商場，很新很熱鬧。

3. Maunganui Road。上有很多商店和吃東西的地方。我們在那邊吃了午餐，小逛了一下。可是濕冷的天氣有些掃興。

回程我們停了幾個地方

1. The historic village。不用錢就可以去逛和照相。裡面有餐廳咖啡廳，還有感覺很老式的商店，幾個藝術家的店可以逛。網美應該蠻喜歡的。

2. KatiKati Bird Gardens。這應該是我女兒最喜歡的景點。 我們在咖啡廳點了一點東西吃，在陰涼的地方坐著。然後大家輪流帶女兒去看鳥。買了一包鳥飼料，女兒玩好久。旁邊也有一些小孩玩的遊戲區，像溜滑梯盪鞦韆樹屋之類的。 真的要進去鳥園逛，是需要買門票的。也不貴，記得一個人是10塊左右。我們決定不買門票進去了，因為趕著回奧克蘭，太陽又大。在咖啡廳前面的大草原已經有很多雞鴨鳥類讓女兒玩得不亦樂乎。 雞媽媽帶著小雞到處逛，非常可愛。 建議比較有時間的遊客可以進去走走。

3. Bullswood Heritage Farm。 我們沒有進去這個農場，票價大約一個人20幾塊。我們覺得蠻貴的。可是應該是物有所值，在裡面可以玩一整天。我們沒有時間所以去看一看就走了。有興趣的人可以安排更多的時間 (至少2-3小時)帶孩子去玩，有很多動物還有遊樂設施。 它一周只開3天，去的時候記得確認有沒有開放喔。

4. Paeroa。 是紐西蘭有名的飲料L&P發源地，也是有名的古董鎮。 有古董店可以逛。本來可以在L&P咖啡廳停一下的，結果孩子爸熊熊的就給我開過去了，所以我們只好到下一個城鎮找地方休息吃東西。

5. Ngatea。有幾間看起來不錯的咖啡廳。可惜我們到的時候四點半到五點左右，咖啡廳都關門了，只找到一間Fish and chips休息吃點東西，在公廁上了廁所，就離開了。之後一小時直奔回奧克蘭。

稍微和大家報告了一下行程，接下來就是吐槽時間了。

我吐槽的主要對像是我的豬隊友，孩子爸。從一開始出發的時候，大概是因為我媽拖延了出發時間，他就給我開始擺臉色。想來他很不耐煩。其實我們倆要準備第一次的全家旅行，又帶著一個小孩，要準備的東西都很多。我的心情也有點煩躁 ，他給我擺什麼臉色! 接著我們就決定先去接我婆婆，路上大家又討論要不要先吃點東西。我叫他先吃一點東西是因為看他擺一個大臭臉，想說是不是肚子餓，肚子裡有東西也比較好調適心情。他居然質問我之前跟他報告的行程不是在藍莓餐廳吃午餐嗎? 我心裡很度爛，我大約和他講的行程當然是隨時看情況改變的啊! 我又不是做旅遊團的，盯著大家的行程。 誰知道中間的藍莓餐廳是什麼樣子，誰都沒有去過。 (其實我本來以為我去過那個餐廳，可是最後發現不是同一間。蠻粗曠的地方，好在有讓他先吃飽了再出發)

終於上路了，因為我們是一台車坐4個大人和一個小孩，有一個人必須坐在最後面第三排的單人座位。我當然是自己去坐小位，讓兩個媽媽坐比較舒服的寬敞位置。第一程去Blueberry Country路上，孩子爸找不到地方，我們溝通的時候，我聽不到前座講話的聲音，從後座要跟他溝通只好用吼的。大家都很煩躁。他大概覺得我又兇又不給他面子吧。一路的臉色擺給人看。怪了，他是不知道當時情況嗎？又不是我願意在後面吼的。你和你媽都不會用google map是我的問題嗎？ 其實這也是我猜的，到達目的地之後，我問他了好幾次怎麼了，幹嘛擺個臉色。 他又不說 。晚上我又再問他一次怎麼了，他不說還好，一開口就說渣話，什麼不是一兩件的事， 以前講過了，不想講，不要講。我當然心裡不高興了，我想說如果你不爽的是我，我當然要知道為什麼。如果你是因為不想吵架，那我答應只要知道是什麼事，至少我心裡有個底。 他就是不說還繼續擺爛。我給他台階下，說幫他按摩，他又不情不願的。 

我們租的房子有三個房間。主臥房一個雙人床，計畫是我和孩子爸和女兒一起睡。另外一間雙人床的房間給我婆婆睡， 還有一間有兩個單人床的房間是預備給我媽和我弟睡的。雖然最後我弟沒有來。但我們也是這樣分配房間了。沒想到主臥房的床實在太小。在我哄了女兒睡之後，自己也睡了。 孩子爸進進出出的把我吵醒。 一下問我他要怎麼睡，說他沒有地方睡。一下又說女兒移動了，他又可以睡了。一下又爬起來說他真的太擠了。我早就有跟他說我可以去我媽的房間睡那個單人床，他一直都不同意，又要來一直這樣吵我。我之後就直接過去那邊睡了。 搞得大家都睡眠不足的何必。

隔天我也擺個臉色給他看。 其實讓我睡不好是小事，擺個臭臉給我看又不講清楚是我生氣的主要原因。憑什麼他怪模怪樣的要我來陪笑臉。 他大概也發現我怪怪的， 問了我一次怎麼了， 我也照樣跟他說，沒什麼不想講。 這個人真是莫名其妙， 這樣算什溝通， 你不講我不講， 根本沒有效率又無意義。 因為還有兩個媽媽和女兒 ，我的表現也沒有太明顯。 只是不看他，不小心對到他眼睛的時候，給他一個面無表情。

當天晚上和我媽商議換房間，她和女兒一起在主臥房睡覺，我和孩子爸在兩個單人床的房間睡覺。理由是隔天孩子吧還要開很久的車。(我婆婆不會和女兒睡，因為孩子爸覺得她比較矜貴 🙄) 

我媽同意後，孩子爸高興了。當天晚上跑來我的床找我情熱。我想他有心給個台階，我們大家就下吧。之後他就比較正常一點了。我從頭到尾還是沒有清楚發生什麼事。如果是因為我媽拖延，這也是沒辦法的事，臉色是要擺給誰看啊。如果是因為我在車子後頭跟他大吼，那當時是想我怎樣。每個人都有情緒，大家也都壓力大又累。自己的情緒自己搞定啊。他擺個臉色給我不必要的壓力算什麼。完全一點意義都沒有。

其實出發的時候買了麥當勞給他填飽肚子，也買了一個漢堡給我婆婆。我讓我媽媽在家裡吃了一點東西。可是媽媽上車的時候也怪怪的彆扭。 我不知道我媽在不高興什麼，想來是不是因為我們買吃的時候沒有算她一份，她有一點不高興。或催她快又要她在車裡陪吃。(本來說在麥當勞餐廳裡吃，孩子爸又說不用，他吃很快，結果是大家在停着的車裡等他吃) 雖然最後我媽也沒有和我講，可是我一路緊張照顧兩個媽媽的心情也很辛苦好嗎! 還有女兒睡覺的時候被蟲咬了，身上好幾個大包，我也很心疼啊。大呼大叫有什麼用。就是我婆婆和孩子爸每看到一次都要哀呼一下包有多大，女兒有多可憐。都不知道是唉給誰看。好在這一次我媽表現的還算隨和，一路上有機會我就和我媽媽亂聊，讓她覺得不會被晾在一邊的感覺。

我婆婆是一個超級客氣又愛表現，有點過度熱心的媽媽。愛做好人。就是那種大家聊過不應該給女兒吃太多冰的，但是到超級市場她又非常積極買冰淇淋給女兒吃。 我想她喜歡做好人讓大家喜歡她也無可厚非，沒有什麼不好。我也都能理解和禮讓。不太重要的小事就算了，重要的大事多提醒幾次她也聽得進去。只是婆婆有時過度熱心的幫忙和表現，當我事情很多的時候有些煩躁。有時我回應有些無禮，她也沒有因為這樣說什麼。相處沒什麼大問題。

中間路上有個小插曲。在Ngatea因為咖啡廳都關門的關係，我和孩子爸有些煩躁。停車的地方有三間店，一間一問說要關了。我和孩子爸說，沒關係我們去對面另外那間啊。他一直碎念說所有咖啡廳都應該差不多時間關，我就問他你打算怎麼樣，他又說不知道。全家在大太陽下曝曬，明明對面就有一間店說不定還開著，他不去確定，站那蹉跎說沒地方去?? 我後面跟著兩個媽媽，手裡牽著女兒，他就站那什麼都不做，又沒有其他的建議。我一肚子火，把女兒交給他，讓兩個媽媽去公廁上廁所，就說，為甚麼不過去問問看。隻身就沖過馬路，一問之下說餐廳還開著，揮手叫他們過來。

我是覺得這有這麼難嗎？就過個馬路問清楚，省得一群人在那又餓又累得曬太陽? 

反正想來孩子爸也有想吐槽我的事情，不過真心覺得無語。當我婆婆感謝我安排這次旅行的時候，他居然還計較說沒有人感謝他辛苦開車。天啊！ 我都搞不清楚他到底幾歲了。我只好安慰他說我很感謝他啊。

女人結婚後真的難。要男人哄這件事，要求已經不能太高。他有心情哄的時候要抓緊，給台階下的時候要快下，其他時間還要照顧男人的自尊什麼的。再搞家裡其他人的心情什麼的，EQ不高都活不下去。

這種全家旅行，偶爾即可，切不可多，傷身體。

共勉之。

從冠狀病毒看末世預言

昨天看了老高與小茉講的1917年的花地瑪預言。 非常有趣。說聖母瑪利亞在那一年給三個孩子講了3個預言，第一個是關於第一次世界大戰的結束，第二個是說如果人類不醒覺，繼續惹怒上帝，將會為世界帶來第二次大戰，第三個預言聖母瑪利亞讓那個年紀最大的孩子保密。最後在1944年她寫下了這個預言，在1957年傳達給了羅馬教廷當時的教皇。終於在2000年羅馬教廷公佈了這一個預言。可是大部分的人都不相信這是一個完整的寓言，因為這個預言只預測了羅馬教皇被刺殺的消息，並不是像之前兩個預言，預測了世界性的大事。

其實歷史上有很多人留下了預言，而很多的預言都警告 - 如果人類不覺醒，會有更大的災難。我就想，人類的覺醒是什麼意思呢? 大概就是變得善良不自私的意思吧!

這一次的新冠狀病毒災害，是不是就是來考驗人類的呢？仔細想一想，目前這個新冠狀病毒唯一的解決方法是戴口罩或疫苗。需要的就是健康沒有症狀的人稍微的犧牲自己來降低弱勢人們得病的機會。 這完全需要大部份的人體現同理心，帶口罩犧牲一點自己的舒適，或接受少許副作用的疫苗。如果不是大部份的人都體現這種同理心，就不會成功。

你覺得我們會成功嗎？ 人性本善? 或本惡? 我們留給下一代的世界，會是怎麼樣的一個世界?